Kawaly :]

Ok Ja pierwszy : Przychodzi gosciu do warzywniaka i (nasral ) w pory Razz

a ja dodam jakiś durny :
Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła.Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą?!!!
- Spróbuj się schylić po drewno...
durne bo durne ale jest... Very Happy

idzie Bam i ...... bam!!!
albo coś innego:
Bam Margera i Dico jadą Hummerem nagle Dico mówi
- Bam uważaj auto!! _ Bam na to
- gdzie??
-teraz to już pod nami.....- odpowiada Dico
ta sytuacja zdarzyła się na prawdę więc jest śmieszne, wyobrażcie to sobie obrazowo.... Emo Boy fajny temacik.....

hahaha:P dobre dobre :] eraz ja : Wiesz dlaczego Wedel (Firma czekolady ) splajtowala ??

Bo caly interes pakowal W kakao Razz

odemnie troche czarnego humoru Wink

:

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...
__________________

Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka:
- Co tam robisz Zosiu?
- Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada Zosia, nie spoglądając nawet w stronę sąsiada - właśnie ją grzebię.
- To bardzo duża dziura jak na złotą rybkę, nie uważasz ? - dziwi się sąsiad.
- To dlatego, że rybka jest wewnątrz twojego durnego kota.
__________________

Wbiega synek do domu uradowany i od progu krzyczy do mamy:
- Mamusiu, mamusiu, piątkę dzisiaj dostałem!
- I co się cieszysz? I tak masz raka.
__________________

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szcześliwego ojca. Już ma mu przekazac bobaska, gdy nagle puszcza niemowlakana na podłoge. Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki miedzy dzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła:
- Prosze Pana ja żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie!
__________________

- Mamusiu, ja chcę ciasteczko!
- Są na stole, weź sobie...
- Mamusiu, ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka!
__________________

I humor abstrakcyjny xD :

płyną dwie żaglówki, jedna czerwona a druga tesh w pół do dwunastej, jaki z tego moral???
tępą żyletka sie nie ogolisz
__________________

Siedzi babcia na ławce jasiu tez nielubi ciastek jaki z tego morał,
niestawiaj roweru koło lodówki bo zaleje ci piwnice

hahaha niezłe te kawały może i "Czarne" ale śmieszne mimo to ... a teraz kawał bez sensu :
Wchodzi facet do windy i widzi schody. Mówi:
- Po co mi kaloryfer... przecież mam szczoteczke do zębów.
Very Happy

durne bo durne ale mimo to śmieszne ;P

śmieszne

ok now me:

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę.
- Jak Boga kocham!

Razz

albo:

Zapłakana kupa przychodzi do psycholoa i mówi: "Jestem spłukana!" Laughing

i jeszcze jeden Very Happy

(na marginesie - świetny temat Smile

)

Kolega spotyka kolegę. Kolega mówi:
- Słyszałem że twoja żona miała wypadek nowym porshe. Co się jej stało?
- Jeszcze nic bo zamknęła się w łazience.

Very Happy

wchodzi kubus puchatek wchodzi do miesnego i strzela do rzeznika
-a to za prosiaczka!

to moze jeszcze jedno.. moze malo smieszne ale jest...

- ej uwazaj na schody!
- a co mi tam scho dy dy dy dy dy dy dy dy dy dy dy

Jasio na lekcji polskiego odmienia rzeczownik "kot" przez przypadki:
- Mianownik: kot
- Dopełniacz: kota
- Celownik: kotu
- Biernik: kota
- Narzędnik: z kotem
- Miejscownik: o kocie
- Wołacz: kici kici!

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał...
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć"?
Kot znowu odpowiada:
- Miał...
Łowca talentów wyrzuca oszusta na ulicę. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Może mówiłem niewyraźnie?

Włamywacz wkrada się do mieszkania. Nagle słyszy głos:
- Anioł patrzy na ciebie!
Wystraszony włącza latarkę i widzi... papugę.
- Potrafisz mówić! Jak ci na imię?
- Kleopatra.
- Co za kretyn dał papudze na imię Kleopatra?
- Ten sam, który dał Anioł rottweilerowi.

***

Na furtce wywieszono napis: "Uwaga zły pies!". W nocy ktoś dopisał: "Ale bez zębów". Rano pojawił się kolejny dopisek: "Ale zamemła na śmierć".

:]

Leci drzewo leci i nagle spadlo... muhahaha smieszne Razz

O ja kocham opowiadać kawały Very Happy

Wchodzi policjant do biblioteki, a bibliotekarka go pyta:
-Co? Deszcz pada?

Jedzie Otylia z bratem, przyspiesza, bierze się do wyprzedzania i mówi do Szymona:
-Teraz ty będziesz pragnienie, a ja Sprite!

Przychodzi baba do lekarza... z całym workiem papieru toaletowego.
-Po co to pani?! - pyta lekarz.
-Bo ludzie mówią, że z pana to jest zasrany specjalista!

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i żali się mamie:
-Mamo, a dzieci śmieją się ze mnie, że mam wielkie uszy...
-Nie przejmuj się, Jasiu, to nieprawda! Tylko nie kręć tak głową, bo znowu będzie tornado.

Kobieta chwali się sąsiadce:
-Mój Jaś ma dopiero półtora roku, a już zna się na muzyce! Wczoraj, gdy z fortepianu spadły nuty Bacha, on krzyknął: "Mama! Bach!".

[ten trochę taki blleee ale mnie smieszy Very Happy

]
Scena w sypialni, dwóch pedałów uprawia sex Laughing

jeden mówi:
-Wczoraj musiałem zrobić testy na obecność wirusa hiv...
-Co?! To dopiero teraz mi o tym mówisz?!
-Żartowałem, lubię jak ci się dupa kurczy!

OMG, ostatni faktycznie najlepszy Laughing

<pink> opowiem ci kawal ale bedzie sprosny
<bear> dawaj
<pink> siedzi bocian na drzewie i krzyczy orgazm orgazmmm
<pink> znasz to?
<bear> nie
<pink> zaluj bo to zajebiste uczucie
Laughing

:k01:

Ja znam zajebiste kawały, ale to trzeba z gestykulacją ;p

hihi xD

ja opowiem nie kawał, tylko taki fajny dialog z pewnej kreskówki Laughing

-Jak będę miał kolczyka w uchu, to dzieciaki przestaną się śmiać z mojej czapki!!
-To może po prostu przestań ją nosić?
-Żartujesz?! Ona się wszystkim podoba!
Laughing

Albo z życia wzięte, tzn. byłam przy tym xDD
Jadą sobie rowerami facet z córką i on krzyczy do niej: "Jedź tam szybko! Tylko powoli" Laughing

O to jeszcze mi się jeden kawał przypomniał xD

Nauczycielka robi porządek w klasie ze swoimi podopiecznymi - drugoklasistami. Maluchy pilnie ścierają kurze, podlewają kwiatki, zamiatają podłogę. Jasiu wziął w ręce doniczkę z fiołkiem, podchodzi do pani i pyta:
-Proszę pani, gdzie mam postawić ten fiołek?
-Gdzie zechcesz, Jasiu.
-To ja go pier*olnę na szafę.
Pani się oczywiście oburzyła i kazała Jasiowi na drugi dzień przyjść z ojcem. No to Jasiu nazajautrz przyprowadził ojca. Wychowawczyni streszcza mu całą sytuację:
-...i wtedy powiedział, że pier*olnie go na szafę.
Ojciec spojrzał wymownie na Jasia i rzekł:
-Ależ Jasiu! Na ch*ja tak wysoko?

A to słyszeliście? Razz

Jasio dorósł. Znalazł pracę, ustatkował się, kupił sobie mieszkanie. Kupił sobie kanapę i nazwał ją Basia. Kupił sobie telewizor i nazwał go cycuszki. Kupił sobie zasłony na okna i nazwał je majteczki. Kupił sobie samochód i nazwał go cipeczka. Po jakimś czasie skradziono mu samochód. Składa zeznanie na policji:
-Siedziałem na Basi, oglądałem cycuszki, odsłaniam majteczki... i nie ma cipeczki!!

Albo podobny tylko inny troszkę xD
Jasio dorósł. Znalazł pracę, ustatkował się, kupił sobie mieszkanie. Kupił sobie kanapę i nazwał ją Basia. Kupił sobie telewizor i nazwał go cycuszki. Kupił sobie zasłony na okna i nazwał je majteczki. Chłopcy grali na podwórku w piłkę i wybili mu szybę w oknie. Jasio składa zeznanie na policji:
-Siedziałem na Basi, oglądałem cycuszki, odsłaniam majteczki, a tam... taka wielka, wielka dziura!

EDIT: Tera najlepsze Very Happy

"Polska gola! Polska mistrzem!" <umiera ze śmiechu>

hehe mocne Smile

Ida turysci przez pole i natkneli sie na studnie. Stoja i mysla co by tu zrobic. Nagle jeden mowi:
- Wrzucmy tam kamień
wrzucili kamien... słuchają ...słuchają ...słuchają i nic .
Drugi mowi:
-Wrzucmy wiekrzy kamień
wrzucili kamien... słuchają ...słuchają ...słuchają i nic .
nagle jeden zauwazył szyne kolejową i mowi:
-wrzucmy te szyne !
wrzucili szyne... słuchają ...słuchają ...słuchają i nic .
nagle patrzą a tu baran biegnie tyłem do przody w strone studni ... biegnie ... biegnie i hop! do studni.
Turysci popatrzyli po sobie a tu zza krzaków wychodzi baca i pyta sie :
- Hej chopy nie widzielisce mojego barana ? ?
Odpowiadają ze nie ....
A baca na to :
- To dziwne bom go do szyny kolejowej uwiązał !

moze bedzie trudno załapac ale pisałem na szybcika Razz

jeszcze jeden:

Budze sie rano... okno jest otwarte... czuje ze cos strasznie śmierdzi ! ... wychylam sie przez okno... patrze a tu pogoda sie zjebała !

pozdro !

niezłe

Czerwony Kapturek idzie przez las z koszyczkiem do babci. Nagle zza krzaczorów wypada wilk i mówi:
- Czerwony Kapturku, teraz cię będę całował w te miejsca, gdzie jeszcze nikt tego nie robił.
Czerwony Kapturek na to:
- Taaaaa. Chyba kurwa w koszyk...

ave

mocne

przypomniał mi sie jeszcze jeden:
przynosi gosc telewizor do naprawy i mowi:
- Panie zupełnie nie wiem co sie stało ... ogladam sobie spokojnie , grzebie gwozdziem w uchu a ty nagle dzwięk sie wyłaczył ! ! !

hehe pozdro 666 ! ! !

muehehe Rock Freak wczoraj LaLa mi opowiadała ten kawał Laughing

w burdelu rus, niemiec i polak zrobili zawody. w ciemnym pokoju na łóżku leży rozłożona murzynka i kto w jaką dziure trafi to są punkty. pierwszy wchodzi rus. zaraz potem wychopdzi taki zadowolony:
-i co ile punktów?
-20
-w co trafiłeś?
-w nos
drugi wchodzi niemiec. pobył chwile i wychodzi
-w co trafiłeś?
-w ucho
-ile punktów?
-40
ostatni wchodzi polak. dłuższą chwile go nie było ale w koncu wychodzi,z włosów idzie mu dym.
-a Ty ile punktów?
-220
-w co trafiłeś?
-w kontakt

Bratowa mi go opowiadała jak nudziło nam sie w pracy ;P
o albo jeszcze jeden ;P

przychodzi mrówka do zyrafy i mówi
-ej żyrafa chodź zrobie Ci dobrze
no dobra żyrafa sie zgodziła. mrówka weszła tam gdzie miała i zaczyna jej robić dobrze. żyrafa nic nie czuła i sobie idzie. nagle wpadła na druty wysokiego napięcia a mrówka w środku
-drżyj maleńka drżyj
Laughing

Lew - wiadomo, Król Zwierząt Laughing

- chodzi po sawannie i robi listę zwierząt, które zje w przyszłym tygodniu na obiad xD Podchodzi do żyrafy:
-Muszę powiadomić, że jesteś przewidziana jako mój poniedziałkowy obiad...
Żyrafa odbiega z płaczem Laughing

Podchodzi lew do zebry i taka sama sytuacja, zebra też w rozpaczy xD
I w końcu podchodzi do... zająca Very Happy

-Zajączku, ty też jesteś na liście.
-Wiesz co, lew? PIERDOLĘ CIĘ!! Laughing

-No dobrze, dobrze, to cię skreślam...

Laughing

Rock Freak napisał:

niezłe

Czerwony Kapturek idzie przez las z koszyczkiem do babci. Nagle zza krzaczorów wypada wilk i mówi:
- Czerwony Kapturku, teraz cię będę całował w te miejsca, gdzie jeszcze nikt tego nie robił.
Czerwony Kapturek na to:
- Taaaaa. Chyba Kur*** w koszyk...

ave

no tak slyszałam to już na rozpoczęciu roku o czym mówiłam ;P ale... mamy nowa babke z polskiego i powiedziała ze przypomniał jej sie taki kawałał i opowiedziała go na lekcji o.O pani Jałowienia nigdy by tak nie zrobiła ;P

<Elch> Ej bo jest taki teleturniej w TV i trzeba z liter
"Z E R C W Z E I A" ułożyć słowo... ma ktos pomysl?
<qBBa> Wieczerza
<Marq> Wieczerza
<mIrO> Wieczerza
<Merry> Zwieracze
<KiNol> Wieczerza
<Elch> Merry: cool

-----------

<birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pierdolnie"

---------------

<sacrum_profanum> kurwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty kurwa
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem

---------------

<amanda99> siemaaa, z kad klikaci??????
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????

---------------

<Agan> Tymbark zabija....
<Cirr> Jak to ?
<Cirr> Zabija ?
<Agan> tak sie dzis chlastnelem w palca ze myslalem ze sie wykrwawie ^_^
<Cirr> kapslem? xD
<Agan> Tak, przy otwieraniu....
<Agan> A pod kapslem pisalo "Moze nastepnym razem"....

---------------

<lukpt> musze sie pobawic programikiem, zaraz wracam Smile

<XeoL> ja mojego inaczej nazwałem.....

---------------

<lubie-placki> a, przypomniało mi sie
<lubie-placki> jade dzisiaj autobusem, 15, jak zwykle tłok
<lubie-placki> stoje ściśniety na końcu i podałem 1,50 do przodu, żeby mi ludzie bilet kupili
<lubie-placki> czekam, czekam
<lubie-placki> a zamiast biletu dostałem paczke żelków Hrm

---------------

<absinth> o kurwa czlowieku
<absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj
<absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani
<timon> lol
<absinth> o kurwa mac
<absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem

---------------

<Loocas> "Ministerstwo Edukacji Narodowej i Sportu donosi, iż od przyszłego roku we wszystkich szkołach w Polsce kosze na śmieci zostaną wymienione na przezroczyste tak, aby nauczyciel wiedział, co się dzieje w klasie, gdy uczniowie nałożą mu pojemnik na głowę".

---------------

<ATB> kilka dni temu mojego kumpla zlapal kanar
<ATB> wychodza z tramwaju, kanar sie pyta "no i co teraz robimy?"
<ATB> a moj kumpel "nie wiem jak pan ale ja spierdalam" i dluga Very Happy

---------------

<asia> no i ja mówie że ten mengele byl naprawde dobrym czlowiekiem, bo nikt nie zrobil tyle dla ludzi
<asia> a oni wszyscy w smiech
<asia> ja jebie, juz nic nie powiem na glos
<halucynka> bejb, to chyba mandela byl
<asia> ...
<asia> to kto to kurwa byl mengele?
<halucynka> aniol smierci z auschwitz
<asia> o w dupe Surprised

---------------

<ChopS> moja rodzina jest pojabana Hrm

<ChopS> pojebana*
<ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?'

--------------

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol

--------------

<Pain> obczaj motyw
<Pain> Jak bylem w szkocji pojechalismy do Tesco
<Pain> kolega podchodzi do kasy, kasjerka do niego:
<Pain> "Dzien dobry"
<Pain> on zdziwiony sie pyta: "z polski?"
<Pain> A ona: "Nie, kurwa z Wietnamu"

--------------

<samozlo> kurcze fajna ta pietnastka ale troche mi teraz za mala, czas zmienic
<chory> no taka siedemnastka to bylo by cos tylko kurcze jeszcze zeby plaska byla
<samozlo> no i dziewietnastka mi sie marzy ale dupe ma dużą
<error> ..dopiero sie skapowalem, ze Wy o monitorach mowicie O.o

-------------

<MKL> kot mnie przechytrzyl.
<ikari> tzn?
<MKL> robilem sniadanie, zrobil halas w lazience, poszedlem zobaczyc, a on w tym czasie podpierdolil kawal pasztetu

-------------

<krzysiek> na tvn leci strong man dla kobiet
<krzysiek> na poczatku nie zauwazylem roznicy i szukalem pudzianowskiego..

-------------

<suceed> Od pewnego czasu rachunki chello trzeba sobie samemu wydrukowac. Chcialbym sie spytac na jaka strone trzeba sie zalogowac aby je wydrukowac.
<pc486> heh gdyby mi nie przysylali rachunkow to ja bym im skany banknotow wysylal i kazal sobie wydrukowac

-------------

<wiktoria> Nikt mnie nie kocha każdy olewa wezmę tabletke i pójde do nieba
<premo> Jak weźmiesz Laxigen to pójdziesz do kibla

------------

<kshinji> Wlasnie na polsacie leci ten quiz dla debili
<kshinji> Hasło jest bliżniaki
<kshinji> podpowiedź: tym rodzajem ludzi są Kaczyńscy
<kshinji> I dzwoni jakiś lol
<kshinji> I mówi "Faszyści"

-----------

<matti> slyszales? Giertych zostal ministrem edukacji!
<czarny> Ojcze nasz ...
<matti> czy Ty wogóle czytasz co ja piszę?
<czarny> ktorys jest w niebie ...
<matti> czemu sie modlisz?
<czarny> ja sie nie modle, ja sie ucze do matury.

-----------

wszystko pobrane ze strony [link widoczny dla zalogowanych]

buahahah! xD

ja ostatnio coś takiego usłyszałam:

W sex szopie facet się pyta:
-Są prezerwatywy truskawkowe?
-Są.
-A jabłkowe?
-Są.
-A wiśniowe?
-Są.
-A brzoskiwiniowe?
-Panie! Pan chcesz pier**lić, czy kompot robić?

Laughing

aaaaaaaaaaaaaaaa Laughing

to było piekne Laughing